就算给孩子买了800万学区房,这件事你做错了也白搭 大桥未久

2017-10-24 19:19   作者:赵嗒嗒   出处:互联网    

  导读: 综艺节目《小手牵小狗》收官了,一路看着这群孩子成长着。从怕狗狗,到最后跟狗狗亲热 无间,从一开始冲突不断,到后面恋恋不舍 ,不能不感叹孩子们的成长潜力。最

综艺节目《小手牵小狗》收官了,一路看着这群孩子成长着。从怕狗狗,到最后跟狗狗亲热 无间,从一开始冲突不断,到后面恋恋不舍 ,不能不感叹孩子们的成长潜力。

最喜欢的是憨态可掬的青克乐。

起初他对狗狗的惧怕,那叫一个壮观。

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看到狗狗就各种花式哭法,每每抱住小猪罗志祥的大腿喊妈妈。

罗志祥的内心是崩溃的:你怕狗狗怕成这样,节目还怎么录?

我相信,面对这般状况,青克乐父母的心中肯定也难免飘过焦虑的阴云:你看别人家孩子都能做到,你却不能,还哭成这样,这可怎么是好?

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从青克乐对自己的评价“我是女人性格”,就能嗅到,这个孩子表现出的胆怯、爱哭,一定曾引发过家人的忧虑和贴标签式的品评:你是个男孩子还这么爱哭,以后怎么办……都说三岁看大七岁看老……

然而,几期节目下来,这个小家伙一点一点地鼓起勇气靠近他的小黑,和小黑一起完成各种挑战任务,到最后,俨然一对默契的老朋友。

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这么短的时间,这么大的变化,这个孩子用自己的成长明明白白地告诉我们:不用急。

看完这个忍不住想,我们做大人的,有时候真的太着急,太焦虑了。

无处不在的焦虑

我认识一位妈妈,就正在担心着她的儿子。

她满脸忧虑地说:你是不知道,他运动能力太弱了!身体也不行。以后的路长着呢!这样下去怎么行?

于是,每个周末的早晨,都能看见她带着儿子在小操场上学跳绳。

妈妈教得很认真,把跳绳分解成为了很具体的步骤,一点一点地让儿子跟着做。

小男孩的小脸紧绷着,很努力地学。然而,经常练着练着就听见妈妈的嗓门大了起来:不对,又错了!再来。

每回到这个时候,我就心里一紧。

毋庸置疑,这是个很用力的好妈妈。

我见过很多用心的好父母,这样掏心掏肺地希望帮到孩子。

然而,这种帮助,最后往往只教会孩子:

学习呀探究 呀,很多事情都不是要搞明白事物的运作,或者从中找到乐趣,而是为了应付父母,配合父母,让父母高兴、放心或满意。

孩子们自然而然的学习和成过程,就这样被扭曲,被损害了。

可惜,父母们被焦虑蒙住了眼,看不见眼前那个真实的孩子。

哄娃吃饭的妈妈说,怎么办?我要是不逼他吃饭,他真能一直饿着!

带娃出行的爸爸说,不催他他就不开口跟人打招呼,这么内向以后怎么跟人打交道?

是啊!都在说“三岁看大,七岁看老”,既然童年决定了孩子的一生,那么父母的责任是多么的重大。若是孩子现在的这个毛病我给他纠正了,若是我对于孩子的错误视而不见、听而不闻,那孩子以后岂不是越变越糟糕?

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焦虑背后

显然,这里头有很深的误会。

我们承认,孩子的童年非常关键。

问题是,不知道从哪里开始的,所有人都在焦虑地讨论着:“0到7岁”你不做什么,或者漏掉了什么,后果将严峻 无比。

甚至不断有人列举出脑科学的研究成果说,你看,孩子3岁以前,负责抽象思维的大脑神经元突触达到高峰。

言下之意,错过这个村,就没有这个店了。

这么绝对又这么令人无望的论调,换谁谁焦虑啊!

然而,新的脑科学研究清楚地说了:

人的大脑一直在发展,一直在变化,它是有可塑性的,它的神经回路是可以改变的。

脑科学家洪兰博士就曾讲过这么一个故事:

一个重度自闭症儿童被医生诊断为永远不能说话。孩子的妈妈全职陪伴孩子,坚持跟孩子交流。最终,这位妈妈成功了,孩子能开口说话了。这个奇迹是如何制造的呢?洪兰博士给这位儿童做脑扫描检查时找到了答案:由于妈妈不懈地努力,孩子的大脑发生了发展和改变,其部分功能得以迁移,最终促使孩子开口说话。

所有的证据都在充分地告诉我们:

人生随时都有机会。摔倒了,大不了换个地方再站起来。

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试着放下焦虑

很多父母说:道理是懂了。可是,真的能做到不着急、不担心吗?

他们一脸的不可置信。

我承认,放下焦虑真的很难。

一个朋友就这样对我说:你讲的我都明白呀,可是我家这孩子太柔弱了,总是被欺负怎么办?

聚会的时候,大家的话题刚开了一个头,就听见她3岁的儿子哇地哭开了。

朋友赶紧疾驰过去,心疼地把儿子抱住。

小男孩哭得愈发响亮了。

他脸上有道红印子,问题并不大,可孩子却委屈极了。

显然,朋友的焦虑已经在这个孩子留下了印记。

当妈妈过于担心孩子“被欺负”的问题,孩子学到的是:一点疼痛都是不可忍受的。一发生伤害,就要有人安慰才行。

这么下去,他会越来越依赖妈妈,自己的勇气和调适能力都会慢慢受损。

她该如何放下焦虑?

也许在孩子下一回哭泣时,可以不那么着急地赶过去。

也许抱孩子在怀里时,可以装作冷静地说一句:

你很疼呀,不过很快就没事了宝贝,这只是个很小的伤。

说完就结束安慰。

过多的安慰只会让孩子产生更多被伤害的情绪,却没有机会把关注收回到自身,去处理自己的问题。

这当然需要一个过程。

犹记得我儿子3岁多的样子,说话特殊结巴。身边所有人都在提醒我:你这孩子要赶紧矫正啊。

我也不由自主陷入了焦虑。

排查过生理上的原因,尝试过“教”孩子说话。然而,孩子说话更结巴了。

我赶紧刹车,努力试着不去关注他。就像面对一个正常说话的小孩一样面对他。

我反复告诉自己,他一定会学会流利说话的。

这有点像是自欺欺人。

然而,正是靠着这样一点自欺欺人,我得以去说服自己,尽可能放下心来,去陪伴孩子。

随着孩子词汇量的不断丰富,儿子说话结巴的情况不知道什么时候就消逝 了。

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孩子是种子,需要时间自己去开花

有位妈妈问我:我的孩子安全感出问题了怎么办?

一了解,原来她在女儿3岁的时候,曾经离开过两年。

等妈妈回到孩子身边,发现孩子跟自己距离很远。

她能感受到孩子的目光故意无意盯着自己,但却总感觉不到她有进一步靠过来的意思。

孩子哭了,难过了,第一句喊得是奶奶,而不是妈妈。

为了想跟孩子尽快建立关系,妈妈忍不住想要更加用力地去拥抱孩子,弥补孩子。

她筹划着带孩子去这里玩好玩的,去那里吃好吃的,可是,孩子仍然反应冷淡。

满怀愧疚的妈妈,说到这些的时候,眼睛就湿了。她问:我到底还能做什么?

我说:

最好的方法,是先什么都不做。只是守护她,关注她,等待她。

这是一个有创伤的小孩。曾经妈妈离开她,她无法理解。如今妈妈是在自己身边了,可她还会再次消逝 吗?

这一回的妈妈,真的能够信赖吗?

孩子其实在观望。

妈妈此刻能做的,就是耐住性子,放弃太努力地做的那些积极行动,接受孩子的观望状态。

妈妈听从了建议。她不再做过多挣扎,只是等待与守护。

像一个最一般 的母亲那样,油盐柴米,一日三餐。

就在这样缓慢的时间里,孩子内心微弱的生命力慢慢复苏了,然后,主动伸出她的触角。

每个孩子其实都是一粒种子。要长大,需要外面的阳光雨露,但更需要它的内力觉醒。

到了时间,他才能发芽,生长,开花结果。这时候,你再着急也没用。

成长过程中,她也必定会经历这样那样的创伤,走这样那样的弯路。这时候,你再担心也没用。

十岁那年,我要我爸教我学骑自行车。

我爸为我扶了几次后,就松手了。

我知道,松手的那刹那,他还是会担心的。然而,他还是松开了。

一松手,我果然直直地朝前骑过去,然后连人带车,摔了个美丽 的大马趴。

然而,成功骑过的那一小段路程,却充分给了我信心。

后来,只花了一天,我就学会了骑车。

孩子的成长不也是这样吗。

一开始,父母会守在孩子身边,因为他太微小 了,你要确保他的安全。

学车子的过程中,他会摔跤,就像成长中必定会遇到一些挫折,但是学会了会很有成就感。父母需要半扶半放手,从而让孩子有机会去感受到,这个游戏它很安全,同时也很有趣。

最后,当孩子真的学会骑自行车,你只需要远远站在他身后。

他也许还会再摔跤,甚至再哭鼻子,那就给他一个温暖的拥抱,告诉他:爸爸妈妈永远都在这里,你一回头,就能看得到。

你不可能为孩子杜绝所有的磕磕绊绊。

只需确保孩子成长的一个整体环境是有爱的,

剩下的,都交给孩子自己就好。

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